DMF Online

Snodde denna tråden från Ylvas forum...


(Skylt på befälsrum:)
"Förr var det nu, men jävligare var det desto värre. Men så här jävla sämre har det ta mig fan aldrig varit så dåligt!"

(Grunka på befälsrumsvägg:)
Träplanka med inbränd text: "Klösbräda för fänrikar och andra slika varelser"

"Den jäveln som pajar bilen får fan ta sitt ansvar och bära skiten till skroten alternativet är att låta en bil med blåa ljus på taket bära personen till sjukhuset!"

"Eftersom det här landet för just nu befinner sig i ett temporärt läge av okrig..."
-Lt på Statsskytte, I1 -95

"Det är ju för f*n ingen j***a joystick du håller i din dataspelande j***a hip-hop-tönt, har du gått i jympaskor hela ditt j***a liv, eller?

-Lt X kommenterar en stackare i min plutons vapenföring, tre dagar efter inryck -95
Samma löjtnant ungefär en kvart innan busslasten med föräldrar väntas anlända på soldaterinran:
"Ta på en m/90 och måla den fetaste krigsmålningen ni någonsin gjort så era stackars föräldrar slipper skämmas!"

"Sedan, om lappmöglet har lagts sig, så syns dom så bra, att det inte är ens kul att ligga och skjuta dom jäklarna"
Lt N förklarar vitsen med Larminor och hur dom funkar

"VA sitter ni här och kollar på TECKNAT, när det är KRIG i världen?"
Lt N som kommer in och ser att vi sitter och kollar på "oggy och Kackerlackorna" när USA börjat sin offensiv i Afganistan

"har ni inte era knivar? VA! har ni inte fått ur era knivar? hur skall ni då kunna döda?"
SG. J vid utmarchen till Fältvaneveckan

När jag var ute med min hvpluton för första gången kom dåvarande Plutonchef fram och hälsade: "Tjena, det är jag som är din plutonschef. Det är mej du ska dö för så att jag kan få en massa medaljer. Nån annan kan förklara detaljerna."

Sagt av en fk. Folestam under Skyttrkompaniets GBS, "Livet är en hora och ni har inga pengar!!"

"Det finns människor där ute som har långt äckligt skägg, kör motorcykel och inte har något mål med livet. Dessa människor vill åt era vapen"

Menig E - "Fänrik, varför har vi inte fått någon mat idag?"
Fk H - "För att den har jag skickat till barnen i Somalia"

Kn X: "Vid eventuell trafikolycka samlar ni ihop samtliga vapen och bevakar dem, frågor?"
Truppen: "Nej"
Kn X "Vid eventuell sammanstöt med motorcykelburna förband som ej tillhör FM... PLUTONS STRID! MAGASIN I"

Övning med Vitablixten och en soldat har gigantiska problem med skidorna.
Fk: "Men herre gud människa har ni aldrig haft sportlov"

Fk på salig I15/Fo34 hade sitt eget sätt att lära beväringarna att ha mössa på utomhus. Vpl Andersson kommer ut ut kasernen, barhuvad. Nämnde Fk gastar: "Djävulen, Andersson! Han cirklar över dig! På med mössan innan han pickar hål i huvudet på dig och skiter ner i tomrummet!"

En av soldaterna hade läst "för mycket" fysik i skolan och hade invändningar mot riktpunkt kontra träffpunkt under inskjutningen av vapnen. Efter ett kort meningsutbyte med fänriken tröttnade denne och utbrast : "För helvete ! Skit i tyngdlagen och gör som det står i boken !"

Hade en löjtnant som alltid körde liknande saker, "Hur många har dykarcertifikat? hand upp! bra, ni diskar ISO-kärlen!"

Några blivande flygbasjägare i fält sitter i klase och diskuterar VA-mat, smaker och vad som är gott att äta osv.
En fänrik stegar fram till soldaterna och utbrister:
"Vadfan är detta ? Låter ju som någon jävla sy-junta !! Jag vill genast höra mer prat om kuk, mutta och stora knivar"

"Alla ni med krimskrams runt hals och handleder, jag vet inte om det tyder på djävulsdyrkan eller homosexuallitet men av ska dom och fort ska det gå, VERKSTÄLL"

"Sluta blöd det är äckligt!" När en kille som hade halkat och börjat blöda på handen kom i mål efter 10000m testet.

"Där framme ser ni Snötäckta Knallen. På Snötäckta Knallen påstås det finnas en kontingent arga franska bönder. Blir ni upptäckta kommer de att söka nedgöra er medelst tomater och rutten fisk. Undersök Snötäckta Knallen och rapportera. Frågor?"

Under transport till IB16 i pansarvolvon tillsammans med tre andra kb och Kn Broccoli (E:sson) som chaufför påpekar vi att vi kört in på fel väg.
Fu: Vi borde nog svängt vänster här kapten.
Kn: Vem fan har jobbat här längst och kan det här regementsområdet bäst?
Fu: Du kapten.
10 sek senare körde en Volvo 245 GL ut i terränghinder modell betong (de som ser ut som farthinder på ömsom höger ömsom vänster hjulpar) i 60 km/h.
Resultat: En totalkvaddad volvo, fyra omtumlade kb och en rasande Kapten som står och skriker:Nu har tamejfan de satans pionjärna på Laholm gått för långt. Jag skall fan döda lt hansson.

- Lt L: "Ni hör nu vodkavrål och balalajkaskrammel från dungen..."

- Lt H: (som möter en GB på kaserngården som inte uppmärksammar Lt) "Ska inte befälseleven hälsa? (sagt med MYCKET barsk röst). GB svarar då: "Njae, vem skulle det va´i från, löjtnant?"

Detta utspelade sig på K4 under tidigt 80-tal. På plutonen fanns en färgad kille och det skulle övas i personlig maskering. En viss LT kommenderar att alla skall använda svart färg på utstickande ansiktsdelar och grön färg på resten. Då frågar den färgade killen hur han skulle bära sig åt var vid LT stannar och stirrar på honom och säger "ja, ja det är bra nu, men fan ta dig i vinter"

Bred daladialekt:"Ta på dig hjälmen Isaksson, det ser ju ut som ett jäkla stopplyse"

"Om ni vänder kalsongerna ut och in så klarar ni er en vecka till, om ni dessutom vänder dom bak och fram så klarar ni er i en månad."

"KALLAR NI DET DÄR FÖR ATT MARSCHERA? NI GÅR JU SOM NYPIPPADE SÄDESÄRLOR!"
Återigen samma Lt.

"Godmorgon, jag heter Fänrik Johannson, och jag är fänrik."

"Hur fan lyckas man knarka bort någoting så jävla fort!?"

"I fred har vi Taxi, i krig har vi flottan"

"Somliga försvarar fosterlandet, andra fostervattnet"


"Går det inte så ta i. Går det fortfarande inte så bruka våld. Går det fortfarande inte så bruka ännu mer våld. Och går det då sönder så tilldelas det Flottan"

Fk frågar: "Hur många är det som röker här?" Några räcker upp händerna. Fk skriker "DET ÄR DÅLIGT!! När gröntjänsten är slut ska ingen här röka! Hur många är det som snusar här?" Några räcker upp händerna igen Fk skriker "DET ÄR DÅLIGT!!! När gröntjänsten är slut ska ALLA här snusa"

En Fänrik som har drabbats av Cancer...
"Jag har ju då fått en släng av cancer."

Stridsövning på Mästocka. Under en hel dag hade de tagit samma terräng, bara varierat lite olika banor. Övningsledningen tyckte det gick så bra så de la in ett tillämpat moment, de skulle ta ett par "limphöjder" till, lite längre fram. När de gjort ett par "juck" till ser de ett gammalt hus (ruin) i änden av anfallsbanan varvid en skånsk beväring utbrister: "Furir, bor det nån i huset?"
Furiren, som finner sig snabbt och säger: "Ja, men han är på semester, ELD!"

"Uppställd på detta sätt är en KSP 58 vackrare än en solnedgång över Östersjön, sedd från Öland. Och dess ljud är vackrare än en himmelsk opperett."

"Ingen alls! Det krävs bara en massa jävlar anamma och en ryggrad av stål!" Svar på frågan om det inte är mycke rekyl i en KSP 58

"När du ska skjuta Nilsson, ska ingenting mer än ditt pekfinger röra sig. Huvudet ska vara stilla, armen ska vara stilla, ja tom. flatlössen i röven på dig ska vara stilla!!" Lt G instruerar vpl Nilsson vid vår första skjutning.

"Det ser ut som ni har haft en bulgarisk orgie och klippt könshåren i golvbrunnen!"

"Ja du får permission, men då ska det lukta muffla om fingrarna när du kommer tillbaka! X-SON!! Du kontrollerar och anmäler till mig när han kommer tillbaka!"

"Tveka inte!! DÖDA!!!"

Vi hade hypotermiutbildning i underofficersskolan på senhösten och hoppade ner i det iskalla vattnet. En elev fick panik i vattnet och ropade: JAG KAN INTE ANDAS!!!
Vår utbildare vars svenska inte är perfekt säger helt lugn: Då dyörr ni!

"Du är ju helt luftlandsatt!"

"TL, TL. TL, Kom. TL, Från VL Personsamtal med TL91 söks, Kom. TL här, Kom. Från VL, Är det TL91, Kom. Nej, Det här är TL, Kom. Från VL, Personsamtal med TL91 söks, Kom. TL HÄR, KOM. Från VL, Personamtal med TL91 Söks, KOM! Från TL, Nu tar vi det här i klarspråk, vem F-N vill du tala med.... Kom...";

Serg, fk motsv: "VILL NI HA VILA!?"
Plutonen "NEJ, SERGEANT!!!"
- "VILL NI HA MAT!?"
- "NEJ, SERGEANT!!!"
- "VAD VILL NI HA!?"
- "H A N D G R A N A T E R!!!!"

"Guten morgen, soldaten!" Plutonen svarar "Guten morgen, fänrik!" - "NEEEJ FÖR HELVETE! Alla vet ju att det heter löjtnant på tyska!"

J35J Drake, är på väg tillbaks med "motorstörningar". Liten nervös beväring (jag) frågar: "Tror du han kommer att han några problem att komma ned?"
Teknisk officer svarar lugn som en filbunke: "Ner kommer de alltid."

Uppställda för ordergivning inför resning av förläggning mod. 20-tält med tårtbitsträbotten. ....och verktygen har ni i den röda boden. Nu gör ni inte som stockholmare och slår sönder tältbottnarna, slänger verktygen i sjön och skyller på samhället."

"Ni hör motorbuller. Ni känner lukten av kaukasisk dieselolja. Ni hör den segerrika ryska armén komma marscherande i kängor gjorda på förhudar från krigsfångarna bortom Uralbergen. Vad gör ni mina herrar? AGERA!!!!

Löjt. S "Haha, såg inte Sgt. J när fänriken tappade taget om antennen och rullade omkring på bakpansaret och slog sig som f-n."
Sgt. J "Nej jag ledde vagnen och när vi kom fram så såg han bara arg ut, han sa inget"
Löjt. S "Nja, K är ju fänrik, han får ju inte säga att det gör ont".

Under en hemvärnsövning för några år sedan diskuterades hemvärnets möjligheter till understöd och pv-förmåga. Diskussen innehöll ganska många "om" och "men" så till slut tröttnar en YOFF och utbrister något i stil med: Det ÄR INTE NI som kommer att möta 72. Gardespansardivisionen! Möter ni dem så har någon annan gjort så mycket fel att det inte lägre är viktigt vad ni gör.

"...och när ni marcherar uppför slottsbacken så komer de att stå där med rullande ögon och öppen mun, för de har aldrig sett riktiga soldater förrut."

På post: " de där 08:orna kommer att försöka allt, de kommer att injecera sitt knark och idka homosexuell sex framför era ögon. då ska ni inte börja gråta utan tänka på gud och fosterlandet."

200-metersvallen. "Rhisto" Johansson har sprungit ner till tavelskjulet för att låsa men han sprang ner utan vapen. Kn "Mengele" Elofsson springer fram, pekar med hela underarmen och vrålar;
-Johansson! Vart i helvete har du ditt vapen!?
-Där löjtnant.. (pekar på liggunderlaget)
-Vafalls!? Och varför i hela hälsingland har du inte det med dig!?
-Ja men jag skulle ju bara till tavelboden och så...
-Jaså!? Och vad i helvete händer när du kommer in i den mörka boden och där stor en stor, hårig, svettig Tjetjen med en trästam i ena näven och kuken i den andra!?
-Jag vet int...
-Och han är kåt Johansson! KÅÅÅT!!


Vi hade under en period på cirka 3-4 månader lyckats "låna" 4-5 cyklar från Flygunderhåll (fläkttekniker).
Dom stod där ensamma i sitt cykelställ och tjänade oss bra för att ta oss till markan och till sjön.
En solig sommarmorgon skall Kn Elofsson köra in lastbilen på kaserngården, vi skall fylla den med plutonsförådet. Han backar in detta monster en halv meter från väggen och kommer närmare och närmare cykelstället.
Hela plutonen som står uppställd börjar ropa;
-Kapten! Akta cyklarna! Kapten! Ni kommer köra över dom! KAPTEN!
Elofsson som inte verkar höra oss backar sakta men säkert vidare tills bakre kofångaren
nuddar första cykelns sadel. Där stannar han, hoppar ut hytten, tittar inte ens på oss utan ropar bara;
-"Lär inte pappa knulla!"